Cerita Lucu nan Humor ala "Alldyzon"

1. "Salah Bungkus"

waktu pacarku ultah, aku mau ngasih dia topi, tapi.. aku salah bungkus, yang aku bungkus adalah celana dalam bukannya topi, padahal didalam kado itu aku selipkan surat yang isinya :

"Sayang..... kalo isi kado ini udah kamu pake, entar keluarin dikit rambutnya ya, biar kelihatan keren.."

2. "Facebook"

kalo hewan punya facebook, mereka bakalan ngomong apa aja ya?

kecoa : yeah.... lolos dari injakan maut kaki manusia... yo yo yo yeah..

ayam : guys.... kalo gw gak update lagi berarti gw udah digoreng, sama kaya abang gw yang udah dijadikan opor....... hikz..hikz..

sapi : hari ini majikanku meraba-raba susu ku lagi.........

kambing : huh... hari lebaran udah lewat, sekarang musuh utama adalah tukang sate...

babi : sialan... gw difitnah sebagai penyebar flu... gw harus nyari pengacara nih....

burung : babi my flent... kita senasib koq...

eh... koq monyet gak update ya???

ohh.. lagi baca blog ini toh rupanya

hehehehehehehe........

3. "Undian"

ikuti undian menarik dari PAKSODENT

caranya sangat gampang, kirim 2 buah gigi anda ke PO BOX 9191

semakin banyak gigi yang anda kirim, semakin besar peluang anda untuk menang, hasil undian dapat dilihat di www.alldyzonpoerba.blogspot.com jam 00.01

4. "Berita Heboh"

Jenazah Mbah Surip ternyata tidak dikuburkan, tapi DIGENDONG KEMANA-MANA....

kemudian mayatnya tidak bisa ditidurkan, setiap kali ditidurkan,BANGUN LAGI... TIDUR LAGI... BANGUN LAGI...TIDUR LAGI... BANGUN LAGI... TIDUUUUR LAGIII...

dan ketika dimandikan mayatnya tiba-tiba ngomong I LOVE YOU FULLLL hahahaha

5. Pendeta vs Pak Haji

suatuhari seorang pendeta dan pak haji melewati tempat yang kebanjiran

pendeta : pak haji,, tolong dong gendong saya, saya takut kena air.....

lalu pak haji pun menggendong pendeta tsb... tapi pendeta tertawa, lalu pak haji bertanya

pak haji: mengapa anda tertawa ???

pendeta : baru kali ini pendeta NAIK HAJI

pak haji pun marah dan menceburkan pendeta ke air..

pendeta : koq saya diceburin ke air..??

pak haji : baru kali ini pak haji MEMBAPTIS pendeta

6. "Apa yang dipikirkan"

seorang ibu guru datang dengan buah cheri didalam tasnya, tapi dia bertanya kepada murid2nya yang masih kelas 3 SD..

Bu guru : Anak2 ibu punya teka-teki nih... buah apa yang bulat, berwarna merah, dan manis ???

salah seorang muridnya Adi menjawab "Apel Bu"

Bu guru : Salah adi... yang benar adalah Cheri..., tapi stidaknya ibu tahu apa yang kamu pikirkan..

Adi yang merasa diejek malah nantang bu guru buat nebak teka-teki nya,

Adi : saya memegang sebuah benda,bentuknya panjang, berdiameter, dan kepalanya bulat merah dan..

belum sempat adi menghabiskan kata-katanya, bu guru bilang "Adi stooooop"

Adi : saya sebetulnya cuma memegang anak korek api koq bu... tapi setidaknya saya tahu apa yang ibu pikirkan....

7. "Malaikat & 3 Wanita"

arwah 3 orang wanita yang yelah meninggal pagi ini langsung dibawa ke pengadilan akhirat, dan yang jadi pangadilnya adalah seorang malaikat ditemani oleh seorang asistennya,mereka bertugas mengadili 3 wanita tersebut berdasarkan perilaku nya semasa dibumi

Malaikat bertanya kepada wanita 1..

malaikat : sebutkan nama dan perilakumu semasa di bumi ?

wanita 1 : nama saya aisyah, saya adalah wanita sholeh, tidak pernah melanggar perintah suami saya dan selalu mematuhi orang tua saya.. temen-teman saya mengatakan saya adalah contoh seorang istri yang baik

malaikat : asisten... masukan wanita ini ke KAMAR EMAS

Malaikat bertanya kepada wanita 2..

malaikat : sebutkan nama dan perilakumu semasa di bumi ?

wanita 2 : nama saya adalah puput, saya hanyalah wanita biasa yang menikah dengan laki-laki biasa juga.. saya menjalani hidup sebagai orang yang tidak hebat ataupun tidak kurang..

malaikat : asisten... masukan wanita ini ke KAMAR PERUNGGU

Malaikat bertanya kepada wanita terakhir..

malaikat : sebutkan nama dan perilakumu semasa di bumi ?

wanita 3 : nama saya lissa, saya sering selingkuh dengan suami orang, bahkan setiap tetangga mengatakan bahwa saya adalah wanita pengganggu.. semua laki-laki bilang sih saya cantik, body saya montok, seksi, super hot..

malaikat : asisten... masukan wanita ini ke KAMAR SAYA

8. "Upil vs ML"

seorang anak kecil eko bertanya kepada ayahnya...

eko : yah.., gimana sih rasanya ML ?

ayah : hmm... ML itu seperti ngupil nak

eko : lalu kenapa saat ML, koq malah si wanita yang lebih merasakan kenikmatannya?

ayah : emang saat kamu ngupil, yang merasakan enaknya itu hidung kamu atau tangan kamu ?

eko : oh iya ya.... terus, kenapa kalo pake kondom, kenikmatannya jadi berkurang yah ?

ayah : emang enak saat kamu ngupil pake sarung tangan ?

eko : ohh iya ya... kalo ML itu enak, kenapa wanita gak suka diperkosa yah ?

ayah : emang kamu mau tiba-tiba ada orang asing datang terus ngupilin hidung kamu ?

eko : oh iya ya... terimakasih ya yah..

ayah : jadi, kalo kamu mw ML ma wanita, trus gak ada waktu... ya udah kamu ngupil aja ya....

9. "Kisah Misteri"

Sepasang kakek nenek di padang tercatat sebagai pengantin tertua di indonesia. si kakek berumur 98 tahun dan si nenek berumur 95 tahun, mereka sepakat untuk naik ke pelaminan.

tragisnya umur pernikahan mereka hanya 1 hari, karena keesokan harinya mereka ditemui TEWAS di atas ranjang....

setelah diotopsi ternyata si kakek tewas karena keracunan SUSU yang KADALUARSA, sedangkan si nenek tewas karena tertusuk BARANG TUMPUL yang sudah BERKARAT....

Mengenaskannnnnnn......

10. "Cewek Sumbing"

sepasang kekasih yang sedang lagi horny horny nya ingin melakukan ML...

mereka sepakat untuk melakukannya di bawah pohon bambu saat malam minggu .. meskipun si cewek sumbing, tetapi si cowok tetap nafsu...

cwek : hang.. hayohh ehel huk ( bang.. ayo ML yuk) -> maklum cewek sumbing gak bisa ngomong

cwok : yuuuuuukkkkk...

setelah mereka dalam proses, tiba-tiba ada 2 orang ngronda...

cwek : hang aya oyang.. hang aya oyang... (bang ada orang.. bang ada orang)

cwok : apa? goyang?? iya sayang.. akan ku goyang terus...

cwek : ayuhh hang... aya oyang yuh...

cwok : iyaaa... aduh nafsu banget sih... akan ku goyang sekuat tenaga... sabar yah

akhirnya mereka pun tertangkap....

kisah cinta yang sadis

11. "Sejak Kentutan Pertama"

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada

istrinya, suatu

hari si suami berkata kepada istrinya: “Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu

harus ditutup

yah…!”

“Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya

“Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..”

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju

mereka

turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan

sebagai

surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka

tutup

mata.Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya

si istri pura-

pura minta tolong dibikinin minuman.

“Mas, ambilin saya minum dong…!”

Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri

buang

angin “tuuuut..”

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang

angin,akhirnya

dia bilang ke suaminya …

“Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….”

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika

suaminya pergi si

istri kentut lagi “tuuuuuut….”.

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri

masih ingin

buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula

lagi, saat si suami

pergi istrinya kembali buang angin “TTUUUUUUUUUTT…….TUUT…..TUUT”

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang

anginnya.

Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup

mata si

istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan

disampingnya

ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,

“Oh Bapak, sudah lama datang..?”

Kemudian sang mertua menjawab,

“Sudah, sejak kentutan pertama…”

12. "Gadis Psikologi"

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar.

“Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?,”tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.
“Apa? Ke hotel?,”teriak sigadis.
“Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minum,” Ungkap pria tersebut setengah keder.
“Kau meminta aku menemani ke hotel?,” teriak si gadis lebih keras.

Merasa di tolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatapnya dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. “Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya,” ungkap wanita itu menjelaskan.

Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya.
“Berapa? Dua ratus ribu?!!!”

13. "Foto"

Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Bu Guru berkata kepada murid-muridnya,

“Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang.”

Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini…” 

Seorang murid lelaki bandel di belakang menyela, “Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal..”

14. "Telat Satu Bulan"

 Istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.

Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……

Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”

Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.

Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”.

(Wah… pemerasan nih !) pikirnya.

Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Apa??… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !!

15. "Toples"

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, “Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya.”

Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;

“Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa.”
“Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan
kirinya, tetap tidak bisa.” “Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.
Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak
bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga.

Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga.” Ungkap kakek tua.
“Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???” Tanya sang dokter sambil takjub.
“Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini.” Jelas kakek tua. 

16. "Kopi"

"Tolong saya Dok”, kata Budi yang perwira militer pada dokter.
“Apa yang bisa saya bantu?”, tanya dokter.

“Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.

Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi”.

“Lalu apa masalahnya?” , tanya dokter.
“Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi”.

“Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?”, tanya dokter.
“Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi”.

“Langsung ke pokok persoalan aja deh”, kata dokter tak sabar.
“Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?”

17. "Kacang Mede"

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.

Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk silakan duduk.

lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.
Nenek : Oh yah yah boleh boleh boleh.

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.

Ibu Mira: Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih.

Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dalam toples itu"

18. "Tipe Cowok Di Saat Pacarmya Menangis"

Cowok Jaim: “Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!”
Cowok Gak Sabaran: “Hari gene masih nangis, plzzz dech!!?”
Cowok Sensitif: “Ikutan nangis ah… hiks..hiks…”
Cowok Ahli Hipnotis: “Saya hitung 1,2,3… dihitungan ketiga anda melupakan semuanya… lupakan semuanya… lupakan… OK!
Cowok Kritis: “Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya udah… ambil positifnya ajalah”

Cowok Pasrah: “Terserah Lo deh!!!”
Cowok Cuek: “Biarin aja, paling ntar diam sendiri”
Cowok Naif: “Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?”
Cowok Gomse: dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan2 gitu deh), Sambil berkata “if I could share ur pain .. I would”
Cowok Analis: “kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?”

Cowok Idaman: “Menangislah sepuasnya dipundakku (sambil tangannya melingkar melindungi si cewe, kadang meraba juga)”
Cowok Tajir : “Gue beliin Mobil, Handphone…ya”
Cowok Romantis: “Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?”
Cowok Horny: “Dibaringin ditempat tidur de el el”
Cowok Bete: “Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih, say…

Cowok Narsis: “Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru”
Cowok Dermawan: “Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You…”
Cowok Kere: “Sory nih yang, aku ga bisa beliin tissue.”
Cowok Santri: “Astagfirullah…. tabahkan hatimu….”
Cowok Tulalit: “Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii… kamu bisa juga nangis yah?”

Cowok Matre: “Cewe kere Lo… nangis mulu nyusahin gue doank!”
Cowok Kejam: “Hehehehe… ini belum seberapa sayang… nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung… lebih parah lagi… mau nangis lagi?!!!”
Cowok Ilmiah : “Wah… hebat ya, ternyata honey tau juga bahwa menangis itu sehat buat bersihin mata ”
Cowok Kebapakan: “sini sama oom… cupcup jangan nangis lagi yah.. (sambil ngusap2 rambut) ”

Cowok Puitis: ” your tears are my tears… air matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo…”
Cowok Ilmuwan : ” Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin trus di timbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis”
Cowok Bego : “sayang kok mata mu kluar aer??”
Cowok Autis : (malah nggak notice kalo cewenya nangis!!)

 19. "Praktek Email"

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

.....

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap.. OK"
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

20. "Surat Cinta Heru Anak HACKER"

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Cause Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.